Резюме по факсу

ИЗ РАССКАЗОВ ШУРИКА)

Моя соседка, дама приятная во всех отношениях, уже полгода ищет работу. Ну, времена сейчас такие. И частенько процесс поиска ее родимой, занимает значительно больше времени, чем впоследствии сам трудовой процесс. А потом опять поиск. Можно это даже новой профессией назвать: охотник на работодателей. Тем более, они эти работодатели, сейчас большая редкость. Прямо вымирающий вид. Пора в Красную книгу заносить. А охотников этих, ох как много. И работа эта занимает много сил и времени. Надо оперативно позвонить по рекламе, потом сломя голову броситься к нему, будущему кормильцу. Чтоб другие охотники не опередили.

Но будущие благодетели тоже не только лыком шиты. Из сотен или тысяч желающих они могут облагодетельствовать одного-двух, не больше. И как тут найти самого достойного? Чтобы все было по нашей новой рыночной справедливости! А так, как моя соседка, для быстрой связи с будущими обувальщиками и одевальщиками, а также поильцами и кормильцами, пользовалась услугами нашей чудесной Фирмы Ростелеком, то из этого ничего хорошего не выходило. Телефон у нее, да и у меня, почему-то работал от силы две недели в месяц. Причем в шахматном порядке. То у нее трубка молчит, то у меня. Традиция у нашей фирмы связи такая. Это, наверное, чтоб лишнего не болтали. Болтун находка для шпиона. Но плату почему-то за весь месяц требуют. Тоже традиция. Телефон дома стоит? Стоит! Провода подсоединены? Подсоединены! За одно это платить надо. А работает связь или нет, это дело пятое. Это уже личное дело каждого телефонного абонента. Видите, какое нам красивое прозвище присвоили — Абонент. Как гордо звучит. Это, наверное, потому, что в трубке постоянно какие-то всхлипы, причмокивания и стоны раздаются. Когда с кем-то по телефону общаться начинаешь. Иногородние даже начинают спрашивать, что у тебя дома творится? А наши спокойно относятся. Привыкли уже.

А недавно какой-то школьник повадился звонить. По пятницам. У них видать по пятницам контрольные. И вот он ломким голосом, кажется через тряпочку, чтоб по тембру не узнали, громко кричит в трубку: Школа заминирована. Взрыв будет в десять часов. Борец за правое дело. Я поинтересовался, какая именно школа? Он долго сопел в трубку, а потом ответил: Наша. Тогда я ему сказал, что понятно, что не Китайская или Американская. Но какая именно? Скажи хотя бы номер. Но он твердо принял меня за директора школы. Наверное, у меня голос директорский. И снова в трубку кричит: Если ты не знаешь, что делать, объясняю: Надо всех из школы эвакуировать. И милицию с саперами и собаками вызвать. Пусть начинают бомбу искать. И добавил: Темнота, телевизор надо смотреть. На что я ему ответил, что сегодня эвакуации не будет, у саперов собака сдохла, мины искать некому. Он опять засопел в трубку, и уже неуверенным голосом сказал: А если школа взорвется? Ну и пущай себе полетает, сказал я. Я может сам об этом мечтал, когда в школе учился. Юный террорист заплакал в трубку и закричал, что я неправильный директор. Впрочем, он по-прежнему продолжает звонить по пятницам, и обещает все равно ее взорвать. Я вот тут подумал, сколько денег я сэкономил для МЧС и милиции. Хоть бы частью поделились. А может это не Ростелеком виноват? Может, он просто номер телефона директора школы неправильно записал. Уважаемые директора школ! Поместите на доске объявлений номера ваших телефонов. Пусть ваши ученики с вами напрямую общаются. А еще лучше, отмените контрольные по математике. Или сделайте это мероприятие исключительно добровольным. А то ваши ученики, перенявшие богатый опыт Америки в области подрыва школ и детского садизма, так широко разрекламированный по телевидению, и, правда, что-нибудь натворят. И потом может этот боец за правое дело поэтом станет. Пушкин, например, по математике двоечником был. Это доподлинно известно. Но это не помешало ему Евгения Онегина написать. А вот то, что телефон моей квартиры за Кателко принимают, это точно Ростелеком виноват. Раз десять в день звонят. И женский голос то из Новосибирска, то из Оренбурга просит сверить счета. Поначалу я ошалело соображал, какие счета, с кем их надо сверять. И что такое Кателко. Может котелок? Но потом я выяснил, что Кателко, какая то фирма. И последние четыре номера телефона у меня с ними совпадают. Так что мы почти побратимы. Только карманы у нас разные. А вот первые две цифры нет. У меня на 25, а у Кателко на 50. Сначала я думал, что люди из далеких городов неправильно номер набирают. Ошибаются. Даже попытался изучить клавиатуру на телефонном аппарате. Может пальцы случайно не туда попадают. Нет, нарочно так не сделаешь. И случайно тоже. Даже в состоянии сильного алкогольного изумления мне не удавалось вместо 50 набрать 25. А в Ростелекоме умудряются набирать. Видимо у них очень уж изумительная аппаратура стоит. Сама себе чего-то там набирает.

Так вот, когда у соседки телефон не работал, она частенько ко мне забегала. Исключительно с целью выбора нового объекта охоты. И между делом поведала мне некоторые особенности своей новой профессии – Соискательницы работы. А я попытался ей помочь, просматривая рекламные объявления. И обнаружил там массу занимательных фактов. Оказалось, что почти всем работодателям почему-то требуются сотрудники, говорящие по-английски. Например: Для коммерческого киоска в Микрорайоне Хрущевка – 2 требуется продавец, женщина, до 25 лет, приятной внешности, свободно владеющая английским языком. Сначала я пытался понять работодателя. Ну, до 25 лет и приятной внешности понятно. Очевидно, человек ищет заместителя жены по сексуальной части. Так сказать сочетание приятного с полезным. С очевидной экономией денежных средств. Служение новому рыночному хозяину не только руками, но и телом. Но английский язык! Очевидно в микрорайоне Хрущевка огромное скопище Англичан, Канадцев, Австралийцев и даже Новозеландцев. И когда они по ночам покупают в комке самопальную водку или бормотуху, с ними просто необходимо объясниться на родном языке. Чтоб случайно не перепутали паленую водку с виски «Белая лошадь» или скажем с джином. Хотя по моему разумению, разбавленный технический спирт все же лучше чем виски. Но о вкусах не спорят.

Так вот, такого блестящего специалиста, со знанием языка, молодого, красивого, нанимают аж за семьсот рублей в месяц. Крутая зарплата, не правда ли? А может, хозяину комка нужен еще и учитель английского? А вот еще объявление: опять английский свободно, возраст до 25 лет, привлекательность. Правда, профессия – экономист. Но самое главное не это. Главное – стаж по специальности не менее десяти лет. Это даже меня, видавшего виды повергло в замешательство. Соискательница должна была аж с 15 лет заниматься этой самой экономической работой. А когда же ей бедной учится-то. И получать экономическое образование. А говорят, бизнесмены умные бывают, и могут до 25 свободно посчитать. Или вот, одно агентство объявление дает. Трудоустроим: бухгалтеров, официантов, поваров, секретарей и (сейчас вы упадете) всех остальных…. Ничего себе заявление! А может, я космонавтом хочу быть. Или депутатом. Ну, на худой конец губернатором. Налоговым полицейским тоже неплохо. Или таможенником. Трудоустроите?

Кстати, трудоустроить обещают всего за шестьдесят рублей. Со временем. Или вот еще объявление: Требуются преподаватели начальных классов с опытом работы не менее десяти лет, знание английского языка, компьютера. Я долго пытался связать учителя начальных классов, выпускника обычного педучилища со стажем работы десять лет и знанием английского языка. Ну не учили десять лет назад в педучилищах английский так, чтоб это можно было назвать знанием…Английский учили в специальных вузах. И оттуда выходили учителя другого профиля. Или из той же серии: Преподаватель черчения на английском языке в школу. Ну не преподавали у нас в вузах черчение на английском языке. Кстати, кого в этой школе собираются учить? Учить детей азбуке в первом классе и вытирать им сопли исключительно по-английски? Или черчению в классах постарше. Как там по-английски будет ортогональная проекция или лекальная кривая? А не проще детей тогда в эту самую Англию отправить? Там они точно будут на английском языке учиться. Или учителя, например, из Австралии выписать, или из США. Но он такую зарплату затребует, что жалования всех учителей школы за месяц не хватит. А наши учителя при такой как сейчас зарплате скоро не то, что английский, собственный язык забудут. Но больше всего меня поразило одно объявление. Требовался главный экономист. Там было все, как обычно: Высшее образование, приятная внешность, базовый английский, зарплата в полторы тысячи рублей. Но ниже была приписка: При себе иметь резюме с указанием позиций. Часы приема с 9 – 15 .Ну, резюме сейчас никого не удивишь. А вот указание позиции… Я долго размышлял, что имел в виду работодатель. И пришел к выводу, что скорей всего это позиции Камасутры. Есть такая древнеиндийская книжка о любви. Там, каких только позиций нет. И сбоку, и стоя, и сидя. Некоторые говорят, что их 94. А другие – намного больше: несколько сотен. Но индусы намеренно скрывают остальные позиции от мировой общественности. И хранят это, как государственную тайну. Поэтому у них население страны к миллиарду подбирается. А у нас все уменьшается и уменьшается. Так что надо скорее у индусов секрет выведать. Население у них говорят, еще беднее нашего живет (в некоторых местах), а дети родятся. Может работодатель Камасутру изучает. Кто больше позиций умеет использовать, того и возьмет на работу. Вообще наши работодатели решили, видимо взять на вооружение изречение Козьмы Пруткова: Узкий специалист подобен флюсу. И объединить в одном соискателе и красавицу, и спортсменку, и комсомолку. И студентку тоже. Этакая Джулия Робертс, знаток чужого языка, гейша и профессионал высочайшего класса. Все в одном лице и за мизерную зарплату. Хотя тот же Козьма Прутков говорил, что нельзя объять необъятное.

А моя соседка под этот стандарт не подходила. Да нет, внешность у нее явно переплюнула среднеамериканскую или среднеанглийскую. И даже английский она выучила, и с высшим образованием тоже все в порядке, а вот возраст подкачал. Ей было под сорок. На 35 она выглядела, но на 25 – нет. А на днях она пришла вся в слезах. И рассказала следующую историю. Оказалось в городе орудует целая артель мошенников. Все начинается с невинного объявления: Требуются сотрудники для работы в офисе. Потом по телефону интригуют, обещают золотые горы. Только приходите. А потом оказывается, что это обыкновенные сетевики, по принципу продажи Гербалайфа. Пришел сам, внеси взнос и приведи еще двоих. Они приведут еще и еще… И ты будешь получать с каждого приведенного свои проценты. Казалось бы банальная пирамида. Умные повернутся и уйдут. Ан нет. По-видимому, при конторе работает гипнотизер. Соседка продала велосипед сынишки, кое-какое барахло из дома и насобирала сто долларов. Затем отнесла деньги в эту контору и взамен получила китайские пищевые добавки. Проращенный ячмень в пакетике. Двести грамм – двести рублей. Какие то флакончики и тому подобная белиберда. Ей сказали, что это надо продать в два раза дороже. И тогда она заработает сто долларов. Через три дня соседка опомнилась, видимо действие гипноза прошло. А пищевые добавки никто покупать не хочет. Даже бесплатно брать. На них даже сертификата качества нет. А теперь вопрос к нашей доблестной налоговой полиции. Обычные, нормальные фирмы продают свой товар в магазинах, или с оптовых складов. И платят налоги. А при ввозе платят таможенную пошлину, и товар сертифицируется. А здесь со стопроцентной (или тысяча процентной, судя по цене) торговой наценки налоги, по всей видимости, не платятся. А это очень уж хорошие суммы, судя по объемам охмуряемых граждан. «Собеседование» проходит каждый час, и на нем присутствует от двадцати до тридцати человек. Каждый по сотне долларов, да на восемь часов. В день 16 – 20 тысяч долларов получается. Только в одной конторе. И я сильно подозреваю, что ни таможенной декларации, ни сертификата качества на этот товар тоже нет. А распространение своей продукции с помощью гипноза это уже слишком. Даже в условиях рыночной экономики. Только если будете рейд проводить, возьмите с собой какого-нибудь знакомого гипнотизера. Чтоб вас тоже не зазомбировали. Или на худой конец, алюминиевые кастрюли на голову наденьте. Тогда говорят, никакой гипноз не берет. А то сунетесь туда без кастрюль, а на следующий день продадите свои крутые тачки и отнесете деньги в контору. А потом не будете знать, что с тоннами проросшего овса делать. Впрочем, вам легче. Вы продадите. Только потом все бизнесмены города начнут проросшим овсом питаться. Так что про кастрюли не забудьте. И бизнесменам спокойнее будет.

А еще соседка мне рассказала, что главное для современного работодателя – резюме. Слово такое иностранное. Почему резюме, никто не знает. Резюме, и все тут. Как его заполнять, тоже никто не знает. Бланки что ли бы взяли в Американском посольстве. Говорят, там знают, что в этом самом резюме писать. Большие специалисты. А без этого самого резюме ну никак на работу не берут. Хотя в трудовой книжке у нашего человека вроде бы все написано. Где работал, за что уволили. В хронологическом порядке. Я все-таки выяснил, что такое резюме. Специально для работодателей объясняю. Это автобиография. А вот что в ней можно резюмировать, не пойму. Резюме это какой то вывод о чем- то. А какой вывод может сделать человек сам о себе? Это только американцы могут. Видать шибко умные. А наш человек привык, чтоб его другие оценивали. Так вот, помните, как в Советские времена мы ругались с инспекторами отдела кадров, когда они эти самые автобиографии заставляли заполнять. Это вроде как для КГБ было. Но с современным работодателем никакое КГБ не сравнится. Чего только не спрашивают. И про родственников до четвертого колена. Видимо на родственника Ельцина боятся нарваться. И не была ли бабушка башкиркой, а дедушка татарином. Не страдаете ли непроизвольным мочеиспусканием, не состоите ли на учете в психоневрологическом диспансере. Не болели ли венболезнями, и если да, то, какими. Количество употребляемого алкоголя в месяц, и какого. Сколько выкуриваешь в день сигарет, нет ли в семье хронических алкоголиков. Ну и конечно, какому богу молишься, в какой партии состоишь. И даже какой сексуальной ориентации придерживаешься. В общем, анкета, как будто тебя в отряд космонавтов зачисляют. Когда в Советское время в кап страну выезжали, КГБ меньше вопросов задавало. А говорят сейчас демократия. И зачем это, какому–то частнику о тебе так много знать? Такое впечатление, что ЦРУ эти вопросы задает. Наши комитетчики о своих и так все знают. Но для устройства на работу кроме резюме надо иметь еще и факс. Потому что лично их вручить невозможно. Только по факсу.

Вот еще объявление: В платный туалет требуется уборщица. Резюме по факсу. Я уж не знаю, где в сортире установили факс. Наверное, в одной из кабинок, на унитазе. А вот где эта самая будущая уборщица сама возьмет факс, чтоб отправить это резюме, ума не приложу. На ее будущую зарплату она на факс к пенсии не накопит. Кстати, насчет зарплат. На Западе установлен минимальный потолок по зарплатам. В США, например, это пять долларов в час. Ну, до них нам не дотянуться. Пока. А вот минимальная зарплата это, наверное, нужно. Если у людей денег побольше появится, наверное, ничего плохого не произойдет. Хочешь заниматься бизнесом, заплати работнику нормальную зарплату. Или нет? Господа – товарищи – баре работодатели? А то если все откажутся работать за гроши, интересно, каким тогда вы бизнесом займетесь?

ВЕСНА 2001 ГОДА

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>