Летит, летит метеорит

Метеориты, они, как известно, летают где хотят. Когда хотят, и куда хотят… На то они и небесные странники. Вот один недавно к нам заглянул. В Челябинск. Судя по всему, совершенно случайно. Чего-то там с траекторией напутал. И как итог – сгорел. В верхних слоях атмосферы. При этом еще и умудрился взорваться….

Вот оно как иногда бывает…. Летал себе спокойно миллиарды лет. Бороздил космическое пространство…. Насмотрелся всякого…. И на Марс. И на Юпитер. И на Сатурн. И даже я бы сказал на Венеру…. И, Вот, на тебе…. Вспышка, и Все….

А тем временем в самом Челябинске народ попытался понять, что все – таки произошло. Ну, кое-где стекла повыбивало. Причем почему-то в основном в пластиковых рамах. Ну, кое-кого поцарапало осколками от этих самых стекол. Ну, вспышка была от взрыва. Говорят, красивая. А в общем-то, ничего интересного. Ну, метеорит. Ну, прилетел. Ну, взорвался…. Да мало ли… Хозяйки да дворники вымели осколки. Вставили стекла. Поворчали – «Ишь, мол, летают тут всякие….  А потом мусор за ними убирать…. Никаких стекол не напасешься….» И все. Стали себе спокойненько жить дальше….

А тем временем в этот же день в США случился переполох. Не успело утро наступить. А к президенту ихнему, Обаме, который Барак, все Американское высшее военно-разведовательное начальство вломилось. Прямо в спальню. С криками – «Все пропало Шеф, все пропало…»

Барак, который Обама, с перепугу даже под кровать попытался забраться. На всякий случай. Может действительно все пропало? Правда, ему это жена не позволила…. Она и потребовала – прекратить панику и докладывать по существу. Но на всякий случай приказала приготовить вертолет. Для эвакуации.

А министр обороны заголосил – «Шеф, вчера вечером – а по их времени утром, на Челябинск упал метеорит….» Обама оживился… — «Челябинск, … Челябинск…. Надеюсь это где то в Сирии….И тогда можно будет доказать, что сирийское правительство с помощью метеоритов борется с повстанцами, и ввести бесполетную зону….

«Нет, Шеф, все намного хуже, Я же говорю, все пропало… Челябинск — он находится в России. Это Урал. Причем, почему-то Южный. Хотя морозы там бывают какие-то северные. Под минус сорок. А иногда даже больше. И это не по Фаренгейту, а по Цельсию…. В общем, город с населением в миллион. Там русские танки делают….

«И что?» — перебил его Обама. Он пришел в себя, и все больше стал походить на прежнего Барака…. «Так это. Шеф…. Глава ЦРУ сделал паузу…. Короче, тут наши ученые из НАСА посчитали, сила взрыва метеорита эквивалентна тридцати бомбам, сброшенным на Хиросиму. Или Нагасаки….»

«Так…. Задумчиво промычал Американский президент. Наверное, город в руинах. Надо срочно послать Российскому президенту телеграмму о соболезнованиях. Мол, Американский народ, и президент лично скорбим….
Что еще?». «Вы не поняли Шеф… Вмешался глава Пентагона. Все намного хуже…. Понимаете, когда мы сбросили Бомбу на Хиросиму, было сразу семьдесят тысяч убитых. И примерно столько же раненных. Когда сбросили Бомбу на Нагасаки, было восемьдесят тысяч убитых, и сто тысяч раненных….А здесь взрыв эквивалентный тридцати Хиросимам прямо над городом. И…. все живы. И здоровы. Не считая мелких травм от осколков разбившихся стекол. И ни одного разрушенного здания. За исключением крыши какого-то цеха…. Извините Шеф…. Но сегодня открылась страшная истина – Этих Русских даже ядерное оружие не берет…. И все что они построили – тоже….»

«Получается, что все наши тысячи ядерных боеголовок обычная куча металлолома, и все что создано за годы холодной войны, ну и за последнее время непосильным капиталистическим трудом – просто блеф…»

«Ну, а что на эту тему скажет разведка?» насупился американский президент. «Так, ответил глава ЦРУ. Вот досье. Правда, в нем сплошные непонятности. Начиная с названия. И климата. Я уже говорил, что там нередки сорокаградусные морозы. Причем это – на Южном Урале. Тогда непонятно, каково на северном….  На гербе города Челябинск изображен верблюд. Причем одногорбый. Такие  — живут только в Северной Африке и Аравии. Пару лет назад мы провели эксперимент. Купили у одного из аравийских шейхов десяток верблюдов. Тех самых. Одногорбых. И завезли их зимой на Аляску. Там как раз тоже сорокаградусные морозы стояли. Так не поверите, они все на второй день околели. А вот в Челябинске они, судя по всему, живут…. Их даже на гербе города изображают….»

Отдельной строкой можно указать на такое качество, как «суровость» местных жителей. Что это такое, опять же никто объяснить не может. Но «суровость» Челябинских мужчин и женщин входит в устное народное творчество России. Начинается фраза обычно так – « Челябинские парни (или женщины) настолько суровы…» и далее следует подробное описание их суровости. Нашему агенту в Челябинске было дано задание проверить эти данные. Резидент остановился на проверке фразы «Челябинские парни настолько суровы, что греются на сорокаградусном морозе холодным пивом». Наш агент в один из морозных дней, когда на улице было минус сорок пять градусов по Цельсию,   зашел в открытый пивной бар в Челябинске, который на местном диалекте именуется «пивнушка». И сказал обычную для русских в таких случаях фразу «Эх, пивка, бы, да холодненького….» Его сразу приняли за своего, и выдали без очереди пол-литровую кружку пива…. Дальше случилось самое страшное, что можно себе представить. При попытке отхлебнуть пиво агент примерз губами к кружке. Он пытался освободиться, но примерзал все сильнее и сильнее. Наконец это увидели завсегдатаи пивного бара, их было человек двадцать. Один из них крикнул – « Еще одного шпиона прислали. Суровость проверять. Примерз однако…. Вась, вызывай скорую»… Агента доставили на неотложке в местную больницу. Где чуть не ампутировали губы. Но слава Богу, все обошлось. Сейчас он почти восстановился, перенеся три пластические операции…. А фразу о том, что «Челябинские женщины настолько суровы, что греются на сорокаградусном морозе мороженным, мы проверять не стали…. Но говорят, они действительно суровы. Потому как умудряются ко всему прочему управлять теми самыми суровыми челябинскими мужчинами. А те их обычно любят и слушаются…

Кроме того, в Челябинской области находится то самое место, куда во всей России обычно посылают друг друга. Знаменитая русская фраза «Пошел ты на …» имеет, как оказалось, четкие географические координаты. Для этого русские оказывается по широте души выделили целый район. Он так и называется – Уйский район Челябинской области. Там же протекает река Уй. Крепость с одноименным названием был специально заложена по именному указу Государыни Императрицы Елизаветы Петровны еще в 1742 году, почти сразу после ее восшествия на трон. Чтоб знали куда идти, когда посылают. Ну а чтоб все было благопристойно, из имени города и реки вымарали первую букву. Эту информацию наш агент купил за пятьдесят тысяч долларов у деревенского сторожа дяди Миши как Важнейшую военную и государственную тайну. У дяди Миши оказалось еще много тайн, но к сожалению, скромный бюджет ЦРУ не позволяет купить их все. Поэтому категорически просим увеличить финансирование не менее чем в три раза…

Насчет сохранности после взрыва зданий и сооружений. По данным разведки во всем виновато пресловутое «советское качество» Что это такое, никак не удается выяснить. Так, на местном «блошином рынке» наш агент выяснил непонятную с точки зрения рыночных отношений вещь. Пожилой мужчина торговал топорами. Причем одни из них, ничем не отличавшиеся по форме и размерам, он продавал в три раза дороже других. На вопрос, почему такая разница в цене продавец ответил –«Чудак человек, так те ж Советские. У них и качество советское…»

Еще приведу только два странных и необъяснимых факта. Первый. Не так давно, пару лет назад, в том же регионе решили снести старый цех какого-то завода. Который был построен еще во времена второй мировой войны в 1942 году. Казалось, как они тогда могли строить…. Так вот, заложили тонну тротила, Рванули. И… Цех стоит. Заложили две. Опять рванули. Цех чуть пошатнулся, и опять ничего…. Больше увеличивать заряд не решились. Потому как жилые дома по соседству стояли. Так оставили его стоять… Второй факт…. С год назад прошел у нас ураган. Зацепил Тихоокеанское побережье. Кучу народа оставил без жилья. Превратив в щепки несколько тысяч домов. Потом перебрался в Японию. И там тоже натворил дел. Снеся несколько поселков. То же самое случилось и в Южной Корее….»

«Помню, помню, кивнул Американский Президент….»
— «Так Вот, потом он перебрался в Россию и дошел  до их  города Магадана….» — «И…» Обама насторожился. «Ничего. Ответил глава разведки. В городе жертв и разрушений нет. А двухметровый слой выпавшего снега русские убрали на следующий день….»  «Как убрали? На лице Барака появилось неподдельное изумление. У нас в Вашингтоне двухсантиметровый слой снега это уже стихийное бедствие. Все на три дня оказалось парализовано….»  « Так вот, наш агент из Магадана послал донесение – эти странные русские строят в основном из кирпича и бетона. И почему-то это все не сносит ветром….»

«Да, схватился за голову Барак. Ох и тяжело быть Обамой…. Что делать?  Ну хорошо, ядерное оружие против русских бессильно. Но у нас есть еще бактериологическое…. Оно хоть кого возьмет….» «Не совсем, ответил глава Пентагона. Оно действительно хоть кого возьмет. Только не этих русских…. Дело в том, что у них есть такая традиция. На крещение нырять в прорубь. Ну, в Израиле все понятно. Там всегда плюс тридцать. Или сорок. И река Иордан под боком. Вода мутная, но очень я бы сказал теплая. Кто же знал что эти русские все воспримут буквально. И ныряют они в прорубь в самые холода. У них даже термин такой есть – «Крещенские морозы»…. Обычно это происходит так. Ночь. Сорокаградусный мороз. Прорубь на реке. И огромная очередь желающих нырнуть и погреться в ледяную воду. Обычно ныряющий говорит «Твою мать». И прыгает в ледяную воду. (При этом совершенно непонятно чью именно маму он имел ввиду.)  Окунается три раза подряд. После чего выйдя из воды на сорокаградусный мороз крестится и говорит –«Господи, спаси и сохрани». Иногда после этого выпивая стопку водки. Опять же крестя рот…. Эффект получается потрясающий. После этого обряда русских не берут ни вирусы, ни бактерии. Мы пробовали провести эксперимент по закаливанию. Взяли взвод элиты наших спецподразделений – «Морских Котиков» Они могут по двое суток не выходить из океана. Проплывая при этом шестьдесят километров. Не боятся акул. В общем, способны на любой подвиг…. И…. Опять же мы отвезли их на Аляску. И повторили эксперимент. Тот же сорокаградусный мороз. Та же прорубь. И…. После трех кратких погружений и выхода из проруби «Котики» мгновенно превращались в сосульку. Увы, с летальным исходом. После того, как мы заморозили восемь бойцов, эксперимент пришлось прекратить…. При этом пытались повторить всю ту же сакральную формулу И «Твою мать», И «Господи спаси и сохрани». И по-русски и по-английски. Ничего не помогло.

«Так…» — помрачнел Обама. «Но у нас есть еще и химическое оружие….»
«И оно бесполезно. У русских есть против него одно универсальное противоядие. Называется «Портянка». Что это такое до сих пор не понятно. Их используют в Российской армии вместо носков. По данным разведки – это прямоугольный кусок ткани, который зачем-то наматывают на ногу. При этом между обувью и ногой вырабатывается какой-то особый фермент. Короче, по экспериментальным данным, у нюхавшего портянки в течении года вырабатывается стойкий иммунитет к любому химическому оружию. При проверке наших солдат на это выяснилась странная вещь. После вдыхания запаха портянки более одной минуты наши солдаты теряют сознание…. А русские попросту не обращают на это внимание…. Если учесть, что почти все мужчины в России, особенно старшее поколение, служили в Армии, то все очень плохо. Русских химическим оружием не возьмешь… Одно радует. Говорят, у них сейчас появился новый министр обороны. По фамилии Шойгу. Так вот. Он решил портянки начисто отменить…»

«И что нам теперь делать, всплеснул руками Обама. Бедные мы… Беззащитные… И напасть нам ни на кого нельзя. Без тяжелых для себя последствий… Пятьдесят лет с прежней Россией вхолодную воевали. Двадцать лет разрушали изнутри. И вот все оказывается насмарку….Надо что-то новое придумывать. Не даром — Фридрих Великий, Король Прусский говаривал – «Этих русских надо два раза застрелить, а потом еще толкнуть, чтоб упали»…

«Так это» – ответил глава Пентагона. «Надо наш военный бюджет увеличить. Раз в десять. Не меньше. В связи с появившимися новыми военными угрозами. И нового оружия придумать побольше. Чтоб нашу главную мечту осуществить. – наконец-то победить этих русских…»

Февраль – май 2013 года

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>